It’s Just About Time..

Kemarin.. kulihat awan membentuk wajahmu
Desau angin meniupkan namamu
Tubuhku terpaku
Semalam.. bulan sabit melengkungkan senyummu
Tabur bintang serupa kilau auramu
Akupun sadari kusegera berlari..

Malam ini seperti biasa.. sendiri! Tapi aku tidak sepi.. hanya sendiri dan merindukan kamu! Kamu.. disana.. juga sendiri dan memimpikan aku! Mungkin memang jalan seperti ini yang diberikan Tuhan.. aku paham. Seperti pemahamanku sebelumnya.. Tuhan menciptakan sesuatu bukan tanpa alasan. Tuhan mentakdirkan sesuatu bukan tanpa sebab.

Aku mencintai kamu tidak berbatas jarak, ruang dan waktu. Aku mencintai kamu sekarang dan selamanya.. apa adanya! Mimpi-mimpi aku untuk bersama kamu.. bukan tidak mungkin, it’s just about time! Pasti ada jalan menuju kesana.. aku percaya!

It’s just about time..

Cepat pulang cepat kembali jangan pergi lagi
Firasat kuingin kau ’tuk cepat pulang
Cepat kembali jangan pergi lagi..

Tapi terkadang kodrati aku sebagai manusia dengan tingkat keegoisan yang cukup tinggi membuat aku berteriak.. memberontak.. mematahkan konsepku tentang cinta yang tidak sama dengan egois. Lalu aku kembali menjadi manusia purba dengan intelektualitas paling rendah yang tidak memikirkan segala sesuatunya dari berbagai sisi..

Tapi aku hanya ingin berteriak.
Aku ingin bersama kamu. Apupun yang terjadi, apapun kondisinya.

Tapi kemudian aku kembali sadar, back to reality..

Akhirnya.. bagai sungai yang mendamba samudra
Ku tau pasti kemana kan ku bermuara semoga ada waktu
Sayangku.. ku percaya alampun berbahasa
Ada makna di balik semua pertanda
Firasat ini rasa rindukah ataukah tanda bahaya
Aku tak peduli ku terus berlari

Sementara aku terus merajut mimpi-mimpiku yang aku yakin akan semakin bermakna bila aku menjalaninya bersama kamu..
Aku yakin..
Aku jatuh cinta..

Tapi terkadang cinta itu buta.. bila iya.. maka aku tidak mau menjadi tidak buta. Karena aku bahagia jatuh cinta kepada kamu..

Terkadang cinta itu menyakitkan.. butuh banyak pengorbanan. Bukan hanya raga, tapi juga airmata dan perasaan. Apalagi menggabungkan dua pribadi dengan tingkat kecerdasan dan egoisme yang sama-sama superior. Diatas segalanya. Maka bukan hanya cacian dan makian..

Tetapi sejauh aku punya landasan.. maka aku akan tau kemana aku harus mendarat. Sejauh apapun aku terbang.

Kamu disana punya mimpi..
Aku disini juga punya mimpi..
Aku punya sejuta..
Mungkin akan jadi sempurna bila mimpi aku dan kamu menjadi satu.

Dan kita punya cinta!

It’s just about time..

I believe!

Cepat pulang cepat kembali jangan pergi lagi
Firasat kuingin kau ’tuk cepat pulang
Cepat kembali jangan pergi lagi..

7 Desember 2007 - Setiabudi Building.. Pulang Kantor!

Lagi sama Desta disini.. pingin makan bubur tiga rasanya ta wan! Nyam2..

Jadinya? Maldives? Bangkok atau apa siy?

Bali aja yang murah! Sukur2 bisa nyebrang ke lombok! Kita backpacker.. serukan honeymoon backpackeran!!

YUUUKKKK!!!

Menjelang Ulang Tahun Kamu dan Aku

19 hari menuju ulang tahun kamu..
18 hari menuju ulang tahun aku..

Aku abis itung2an budget lagi niy.. masih perlu tambelan sana-sini.. hehehehehe.. yah, mau bilang apa kalo ternyata memang masih kurang.. tebel2in muka deh..

Tapi over all.. aku bangga sama kamu! BANGET! Kita bener2 ngurusin semuanya sendiri..

Mudah2an Allah memudahkan..

Trus.. HONEYMOON??

Hahahahhaa.. kita bahkan udah kepikiran ya.. mau kemana niy kita? Beneran jadi ke Maldives?

Ternyata aku masih dengan sejuta mimpi aku! Please ’yang.. jangan pernah lelah buat nemenin aku mewujudkan semua mimpi aku.. satu demi satu..

Tapi semuanya kita liat nanti aja yaa.. secukupnya uang kita, dari lubuk hati terdalam aku sebenernya prefer kita nabung buat sikembar.. siapa tau dia tau2 nongol after married! That’s why kita harus punya spare buat itu..

Sabar aja.. semua pasti ada jalannya! Insya Allah kita ada rejeki lebih.. karena segala sesuatu yang dipaksain ngga akan pernah berakhir baik.

Menemukan kamu.. [yang insya Allah adalah pemilik rusuk aku] udah mewujudkan 70% mimpi aku.. nanti si kembar lahir didunia ini dengan sempurna lahir batin, sehat & cerdas.. jadi 90%.. sisanya 10% ya apa yang akan kita jalani setiap hari.. suka dan duka..

Aku cinta kamu! Kamu mimpi terindah aku, dimana saat aku terbangun.. kamu ada di sisi aku!

17 November 2007 di Sekayu – Sumatra Selatan

First day niy.. aku udah home sick! Kangen kamu! Kamu nun jauh disana juga sakit.. aku jadi sedih banget ngga bisa berbuat apa2.. ngga bisa ngurusin kamu.. or even just hug you! It kills me! Kalo gini rasanya aku ngga peduli jutaan uang yang aku dapet! Aku cuma mau sama kamu.. detik ini juga!

Culik aku ’yang.. aku mau sama kamu! Mau dideket kamu.. selamanya..

Aku ngga peduli makan tempe sehari sekali..
Aku ngga peduli ngga pake nine west atau manolo..
Aku ngga peduli disana ngga ada eskrim2 pengganti menu makanan utama aku..

Aku ngga peduli..

AKU CUMA MAU KAMU! AKU MAU KAMU!!

Wish You Were Here

Jakarta hujan badai, petir dimana2.. senangnya..  
Kamu tau kan.. aku selalu seneng denger suara petir! 

WISH YOU WERE HERE..

Hari ini selesai pesen undangan di pasar tebet.. trus cari2 rias pengantin! Pulangnya mampir makan ayam suharti sama mama-papa.. seneng banget! It’s been like a very long.. long.. time a go!

Tuhan bener2 baik hati sama aku.. ngga berenti2nya Dia ngasih aku kebahagiaan..

Semoga pernikahan kita membawa hikmah didalamnya..

AKU CINTA KAMU! BANGET BANGET!!

7 November 2007 - Ngga Bisa Tidur!

Another few months menuju hari pernikahan kita..

DEG2AN! PASTI..

Aku baru hitung budget kita.. mudah2an kita ngga kekurangan apapun yaa.. BISMILLAH! Aku mau kita ngga menyusahkan orang lain.. terutama mama-papa kita..

After married.. aku mau konsen nabung! Kamu juga.. bisa ngga ya kita? Buat beli rumah, buat sikembar kita.. buat pendidikannya.. buat S2 kita [after finish your study.. you must! Kamu ambil master bisnis, aku ambil master perkotaan.. itu impian aku] buat keliling dunia.. buat umroh, pergi haji.. buat ngebahagiain orang tua kita..

BISMILLAH ‘YANG.. BISMILLAH!

Tadi sore sempet ketemu temen kerja aku buat job besok di Palembang.. He’s a photographer.. dia kolaborasi berdua sama istrinya.. [FYI mereka udah bertaun2 merit tapi belum punya anak.. but they look always happy]

Aku jadi ngebayangin.. kalau kita begitu [astaghfirullah.. mudah2an siy ngga! Semoga kita cepet dikasi rizki keturunan yang halal dan baik] tapi who knows.. kita ngga akan pernah tau apa yang Allah rencanain buat kita..

Will you still be with me.. anytime?
Will you still love me?

Kira2.. kamu bosen ngga ya? Cuma kita berdua menghabiskan waktu sampai akhir hidup?

WE’LL NEVER KNOW..

But there’s one thing for sure.. that I do always love you, anyway..

6 November 2007 21.56 - Baru Sampe Kamarku..

Sayang.. maaf aku pulang terlambat! Ngga bisa bikinin kamu peppermint tea..

I WISH YOU WERE HERE!

Aku dari gramedia matraman, beli printilan buat merit kita ditemenin Esti.. lagi iseng muter2 tadi nemu note lucu gambarnya anak kecil lagi keliling dunia.. ngga tau kenapa tadi sekilas liat sampulnya yang kebayang itu kamu.. kita maksudnya! Lagi jalan2 keliling dunia [sikembar udah ada di perut aku] bahagia banget kali ya..

INSYA ALLAH..

Aku ngga akan pernah lelah buat berdoa..

AKU CINTA KAMU! BANGET!! You are the greatest gift ever..
‘yang.. aku mau dipeluk! Mau ada disamping kamu.. aku kangen kamu..

Hiks.. maaf ya, aku lagi lemah.. tapi aku yakin kok kita pasti bisa! Kita kan dua manusia yang berpikir.. semoga keegoisan kita bisa diarahkan pada sesuatu yang positif..

-setitikpun tak akan pernah berkurang.. rasa cintaku-

Bawa Dia, Tuhan.. Kepadaku!

Bawa dia kepadaku Tuhan..
Untuk aku cintai
Untuk aku miliki
Seutuhnya.. selamanya..

Aku mencintai dia lebih dari apa yang pernah aku kira..
Aku menginginkan dia lebih dari apapun..

Dia nafasku..
Aku hampa tanpa dia
Dia hidupku..
Mimpi terindahku

Bawa dia kepadaku Tuhan..
Untuk aku cintai..

Jangan pisahkan
Jangan bentangkan jarak
Jangan ciptakan jurang
Jangan jauhkan dia dariku

Karena aku mati tanpa dia
Aku lemah
Aku rapuh
Dan aku bukan apa-apa..

Ingin Terbang

Aku memang ingin terbang. Seperti kata kamu. Padahal aku tau aku tak akan bisa. Dan aku juga takut ketinggian. Tapi aku tetap bermimpi ingin terbang. Atau mungkin aku hanya merindukan kamu. Dan aku mencintai kamu. Aku sangat mencintai kamu.

Aku selalu mencoba menjadi realistis. Tapi keegoisan menguasai diri, mengerogoti jiwa dan pikiran dan bergelayut manja didasar hati. Aku cuma ingin sama kamu.

Mendengar hembusan nafas kamu tiap detik disetiap hari aku.
Melihat jejak kaki kamu tiap inchi disetiap langkah aku.
Mencium aroma jiwa kamu tiap saat disetiap nafas aku.
 

Jangan salahkan aku. Aku hanya terlalu menginginkan kamu.

..and We

Begin at the first sight..
And then we try to know each other..
And we started to date..
And then we become couple..
And fulfill each other..
And facing problem..
Then we started to cry..
And yelling each other..
Then realize that we fall in love each other..
And inseparable..
And then we found that we are part of each other’s life..
In a good times also in a bad times..
And then try to be the best for each other..
And promise not only till death do us part but in heaven we’ll always together..

9 Oktober 2007 - “Bukan hari yang spesial tapi hari ini cerah, diawal kehidupan aku dan kamu.. dan aku sadar aku begitu mencintai kamu..”

Gift Sent from Above..

Percaya sama keajaiban? I do.. tepatnya setelah gw ketemu dia.. Was? Jangankan keajaiban.. even before i didn't believe that love was exist.. at least for me!

Tapi semuanya berubah ketika gw ketemu dia.. semuanya yang serba cepat serba instan dan yang tadinya gw pikir ngga mungkin seketika menjadi mungkin. Termasuk kebetulan-kebetulan yang terjadi yang mempertemukan gw sama dia..

Gw jatuh cinta? YUP!! Definitely.. 100%

Dia yang membuat gw bisa mendefinisikan semua mimpi-mimpi gw.. sejuta mimpi gw yang membuat gw tersesat didalamnya.. yang ternyata sebenarnya harus dimulai dengan mewujudkan satu mimpi yang akan mengawali sembilan ratus sembilan puluh sembilan ribu sembilan ratus sembilan puluh sembilan mimpi gw yang lain.. satu mimpi itu adalah menemukan seseorang yang tepat diwaktu yang tepat.. menemukan dia!

Mungkin semua diawali dari kekosongan hati.. gw.. dan juga dia! Saat merasa sepi.. saat merasa sendiri dan ada celah kosong di hati gw yang harus diisi dengan sesuatu.. seseorang..

I found him! Dan saat gw memastikan diri gw.. gw percaya.. he’s the one!

Mungkin ngga masuk akal.. secepat itu! Gw pun berpikir begitu pada awalnya.. tapi saat gw menjalani.. semuanya lebih dari masuk akal. You know what? I believe.. he’s a gift.. special gift that sent from above.. for me!

Dia yang bisa membuat gw merubah cara pandangan hidup gw.. bahwa untuk menikmati hidup itu harus dilihat dari berbagai sisi.. membuat gw jadi bisa lebih mensyukuri apa yang udah gw punya. Bukan cuma menyesali apalagi memaki rizki yang udah gw pegang.

Dia yang membuat gw bisa lebih meredam emosi gw.. keegoisan gw.. belajar untuk memaafkan.. dan menerima keadaan yang udah terjadi dengan ketulusan dan kelapangan hati.

Dia yang membuat gw jadi lebih berani menghadapi semua ketakutan-ketakutan gw.

Membuat gw lebih mandiri.

Membuat gw merasa berharga.. merasa dibutuhkan dan merasa dicintai.

PS : Mohammad Reza Rizki Batubara.. Thanks God for having you in my life. Cinta kamu membuat aku merasa lebih berarti.. Aku cinta kamu! Kamu nafas aku yang membuat aku merasa hidup sampai detik ini..

Pre-Marital Medical Check Up

Di pagi yang agak kesiangan ini, gw sedikit tertampar sama artikel kesehatan keluarga di kompas.. judulnya "Sehat Sebelum Menikah". Bukannya gw ragu sama kesehatan gw sendiri, tapi gw sadar pola hidup gw yang beresiko besar yang membawa gw kearah “penyakit-penyakit” itu.

TORCH a.k.a toksoplasmosis, rubella, citomegalivirus sama herpes memang udah jadi monster yang paling menakutkan buat gw dari dulu. Dan sekarang saat gw punya rencana buat married virus-virus itu menjelma menjadi super monster diotak gw. Because so god damned viruses itu pembawanya adalah binatang-binatang yang selama ini akrab sama gw.. salah satunya KUCING!

Memang virus-virus itu ngga berpengaruh sama gw, tapi amat sangat berpengaruh buat anak-anak gw nantinya. Entah itu cacat otak, hydrocephalus atau cacat-cacat yang lainnya. I just can’t imagine!!

Jalan satu-satunya ya memang harus pre-marital medical check up! The big question.. can I face it if I really have those god damned viruses in my body? Yup.. mungkin gw bisa.. I think I can through it.. yang gw ngga bisa mungkin menerima reaksi buruk dari calon suami gw kalo ternyata gw beneran pengidap. Another big question.. “Apa kamu masih mau jalanin semua itu sama aku? Apa kamu mau nemenin aku mengatasi semua masalah yang aku hadapin itu? Apa cinta kamu sebesar itu sama aku?”

Because i do!! Cinta gw sebesar itu!! Prepare for the worst case.. even when doctor said he have cancer or something.. or even AIDS [or even infertile]!! Gw akan menjalani semuanya dengan ikhlas sama dia.. menghadapi semuanya bersama.. seek the problems and solve it! Karena gw udah berjanji sama diri gw sendiri.. saat gw mencintai seseorang, gw akan mencintai dia secara utuh.. dengan segala kelebihan dan kekurangan dia. Gw mencintai dia bukan karena sesuatu.. gw mencintai dia karena gw mau mencintai dia. Apa adanya.

Still. I’m worried about myself. From losing you.

Shock Therapy

Kemarin malem pulang kantor [mampir indomaret trus ngeliat ATM BCA kosong tanpa antrian], gw tergoda buat sekali-sekali bayarin nyokap gw tagihan Indovision!! Salahnya gw, bukannya ngecek dulu saldo gw tinggal berapa.. tapi yang gw lakuin malahan langsung bayar aja!! Dan you know what?? ANJJJ*%#@GG!! Ternyata setelah gw bayar tu tagihan, tabungan gw jadi tinggal 390 ribu perak!! Padahal tanggal gajian masih jauh diawang2 sana.. what should I do? 10 hari kayanya bukan waktu yang sebentar buat jatuh miskin sesaat. Gw jadi flashback.. ngapain aja selama 20 hari kemarin sampe2 gw jadi kere begini selain buat bayar pajak-mobil-yang-kurang-ajar-nyolotin-makin-mahal-aja-dan-gw-udah-terlanjur-janji-buat-bayar-sendiri-jadi-salah-gw-kan-sok-tajir? [satu tarikan nafas tanpa sela, really!].

Sampe dirumah, bukannya mandi.. gw malah mencoba buat merenung lagi dikamar gw nan sejuk! Sebenernya gw dosa apa sampe kena kutukan ngga bisa nabung dan jauh banget dari kata hemat pangkal kaya.. dan herannya gw sering ngga sadar udah ngeluarin uang buat hal2 yang sebenernya masih bisa gw tunda! [such as: beli buku2 yang konon katanya bisa nambah wawasan + kosakata gw]

Gw resmi jadi sarjana – yang menurut gw ngga terlalu penting – bulan Mei 2005.. dari gw lulus, belum pernah sedetikpun gw jobless tanpa pemasukan [for that I thank God] itu artinya udah hampir 2 tahun gw jadi pekerja. Artinya juga, well at least gw punya tabungan 10 x gajilah! [which is 10 x gaji fresh graduate = lumayan juga buat jalan2 ke Bali-Lombok] Tapiiiiiiiii.. boro2 Bali-Lombok, bulan kemarin buat makan di Poke Sushi aja gw masih ngutang sama temen gw yang super baik hati itu!!

Jadi? Apa solusi buat gw? Jelas, gw ngga bisa kalo gw cuma nabung dalam bentuk uang dimana pada suatu hari yang cerah gw bakalan tergoda buat memanfaatkan uang yang dengan cucuran darah, keringat dan air mata itu berusaha gw kumpulin. Jelas juga, gw ngga bisa menghindari bisikan setan buat beli banyak-buku2-yang-menurut-gw-masih-penting-terserah-apa-kata-lo-gw-ngga-peduli. Lebih jelas lagi, gw bakalan masih jauh dari kalimat “Get Married” kalo 2-3 tahun kedepan kelakuan gw masih kayak gini. Padahal impian buat jalan2 keliling dunia bareng suami – dimana tampangnya masih belum terdefinisi – dan anak2 gw udah memanggil-manggil dari alam bawah sadar gw.

Yaaa.. sudahlah darling! [I just say it to myself] nikmati “rizki”mu yang tinggal setetes demi setetes. Toh, masih banyak juga kan yang nasibnya lebih “siyal” dari gw. Kayanya gw juga jangan mikir terlalu jauh kedepan, pikirin aja dulu gimana caranya besok pagi ngomong sama mamah cash bon buat beli bensin seminggu kedepan. Hikz!!

Gue-yang-lagi-jatuh-miskin-tapi-tetep-pingin-makan-eskrim

Ketika

Ketika aku memanggil namamu..
Maka sebenarnya dalam hati aku berucap..
Tuhan Maha Mengetahui

Ketika mata mulai mencari adanya dirimu..
Maka sebenarnya dalam pikirku selalu terbersit..
Tuhan Maha Pemurah

Ketika jiwa mulai terbang mendekati kehangatanmu..
Maka sebenarnya aku meyakini..
Tuhan Maha Memberikan Keajaiban

Ketika aku merasakan nyata bahwa kamu benar-benar ada..
Maka sebenarnya aku selalu percaya..
Tuhan Maha Penyayang

Sesungguhnya dalam setiap tarikan nafas, ribuan langkah kaki dan sejuta mimpi yang aku miliki, adalah doaku yang memohon untuk membawa aku dan kamu kepada cinta yang sebenarnya..

dan Ternyata..

Ternyata aku salah ketika mengira bahwa bintang itu hanya bisa aku mimpikan

Aku salah ketika mengira tak akan pernah bisa aku menyentuh, aku merasa.. atau aku memiliki

 

Karena kamu mengajarkan aku melihat dengan hati

Memahami dengan jiwa

Dan memiliki tanpa rasa egois

 

Dan ketika aku tersadar..

Ternyata aku memimpikan kamu menjadi bintangku yang sempurna yang akan membawaku menuju surga

I Do.. Believe!

Satu orang diciptakan buat melengkapi orang yang lain dan satu kejadian terjadi untuk melengkapi rangkaian kejadian yang lain. One created to complete another. Percaya ngga? Tuhan menciptakan sesuatu pastinya bukan tanpa tujuan. Sekecil apapun.

Kalau Aku..

Kalau aku berjalan terlalu cepat..

Tolong Tuhan..

Diingatkan

 

Kalau suatu saat aku tersesat..

Tolong Tuhan..

Jangan bosan menuntunku kembali

 

Dan kalau memang aku pantas..

Tolong Tuhan..

Beri aku kesempatan

 

Mudah-mudahan kali ini bukan hanya sekedar hati yang merasa sepi..

de'Journey that is - Catatan Perjalanan Keluarga si Gendoets

..yang mengawali.

Kenapa ya, kok aku selalu "deg-degan" kalo liat di tv atau majalah-majalah tempat-tempat baru yang belum pernah aku datangi. Mupeng banget. Aku selalu antusias menuju ke tempat-tempat yang baru, yang belum pernah kudatangi baik jauh ataupun dekat (hmm.. Tapi siapa yang ngga siy?). Yang kuingat, perjalanan pertamaku waktu aku SD kelas 1 sama si papa ke Semarang waktu adiknya papa nikahan di sana. Setelah selesai hajatan, papa ajak aku mampir pulang ke kampungnya di Kroya, Cilacap. Waktu itu listrik belum masuk ke desa. Tengah malam, lewat sawah-sawah yang luas, gelap. Cuma sebagian kecil lampu-lampu minyak dari perumahan penduduk yang gemerlapan. Sepanjang perjalanan ditemani kunang-kunang hijau kuning mengikuti lampu mobil, dan ribuan bintang yang bertaburan di langit, angin malam yang membawa aroma sawah masuk ke dalam mobil yang selama perjalanan ngga pasang ac. Wuihh, benar-benar pengalaman yang langka buatku yang selama ini cuma berkutat seputar Jakarta sebagai anak kecil, dari satu pertokoan ke pertokoan yang lain (dimana waktu itu yang paling canggih dan paling dekat dari rumahku ya cuma Ratu Plaza). Aku jatuh cinta. Pada alam, pada suasana yang berbeda dari yang biasa aku alami sehari-hari, indah dan.. Menakjubkan buatku. Selanjutnya, sebisa mungkin aku ikut papa setiap ada perjalanan dinas keluar kota. Lampung, Jambi, Medan, Bandung, Sukabumi, Surabaya, Wonosobo, Dieng, Malang, Probolinggo, dll.. Walhasil, aku jadi salah satu dari anak-anak di kelas yang punya catatan izin paling banyak. Seru kan?

Saat aku SMP dan SMA aktivitas jalan-jalanku standar anak sekolahan cuma seputar Anyer, Puncak, Sukabumi.. dan sedikit curi-curi kesempatan naik gunung (karena mamaku selalu punya alasan yang tepat buatku ngga dapet izin naik gunung), itupun cuma seputaran gunung Gede-Pangrango dan mengatasnamakan kegiatan sekolah non PA (kalo ngga salah namanya Tafakur Alam). Huffttt, kasian yaa..

Masuk kuliah, aku agak sedikit bebas dan punya waktu yang lebih fleksibel. Ditambah teman-teman yang juga hobi jalan. Perjalanan ke Anyer di perpanjang sampai ke Carita, Labuan dan Tanjung Lesung. Ke Puncak juga hampir di pastikan selalu mampir ke Bandung dan sekitarnya. Bukan sekedar belanja, FO to FO atau ngopi-ngopi di Dago, tapi menikmati suasana alam yang berbeda, perjalanan yang berbeda. Dan dari perjalanan-perjalananku mungkin lebih kepada perjalanan arsitektural, lihat bangunan-bangunan bersejarah, galeri-galeri yang unik kayak Selasar Sunaryo atau work shopnya Nyoman Nuarte si pembuat patung Garuda Wisnu Kencana (yang sampai saat ini aku masih bingung kenapa dia buat work shop jauh-jauh di Bandung padahal patungnya di Bali - ngga ribed ya? Hehe). Atau cuma sekedar perjalanan "miskin" di akhir semester buat menghilangkan kebosanan akibat rutinitas. Dengan keuangan yang seadanya yang penting tangki bensin full, bisa keliling Bandung, pernah.. waktu itu maksud hati mau ke titik paling tinggi di daerah Bandung buat menikmati lampu-lampu kota.. tapi jadinya malah kesasar ke taman hutan raya Juanda. Jalanan yang semakin kecil dan sempit membuat mobil jadi sulit berputar dan hampir masuk jurang. Pengalaman nyaris mati pertama.. ngga terlupakan! Jalan-jalan terlama yang aku lakukan waktu kuliah adalah studi observasi Jawa-Bali. Cuma 10 hari siy, tapi seru banget karena selain jalan-jalan aku juga sekalian belajar tentang arsitektural Jawa dan Bali serta tata kotanya. Berawal dari Jakarta menuju Jogjakarta, Lanjut ke Semarang, Malang, Probolinggo, Surabaya lalu menyebrang ke Bali. Waktu di Probolinggo, aku ngga menyia-nyiakan kesempatan buat mampir ke Bromo. Pagi-pagi buta sekitar jam setengah 4 sama teman-teman yang lain aku mengawali perjalanan berliku menuju gunung Pananjakan. Berliku maksudnya benar-benar berliku sampai kepalaku mentok sana-sini sama teman-teman yang lain. Sampai disana, aku disambut hawa dingin yang menusuk tulang. Otomatis segelas pop mie langsung jadi godaan di warung-warung yang memang banyak bertebaran disana. Ngga disangka, mie yang diseduh langsung dari air mendidih, langsung hilang panasnya cuma dalam waktu beberapa detik ditanganku. Kebayang kan dinginnya? Akhirnya waktunya sunrise, dan.. Subhanallah. Semua lelah, ngantuk dan dingin lupa seketika melihat lukisan Tuhan secara langsung. Live. Didepan mataku sendiri. Sekumpulan gunung-gunung yang berkabut diatasnya yang selama ini cuma aku lihat dalam post card edisi Indonesia, kini nyata didepan mataku. Selesai sunrise, aku turun sebentar ke Taman Nasional Bromo Tengger Semeru, dan lagi-lagi aku dikejutkan pemandangan yang ngga pernah aku bayangkan sebelumnya. Sejauh mata memandang hamparan padang pasir yang sangat luas ada di depan mataku. Di Indonesia-ku tercinta ini. Pernah nonton Pasir Berbisik? Nah, ternyata lebih indah aslinya loh. Aku juga ngga melewatkan kesempatan lihat kawah Bromo. Dengan yakin "aku pasti bisa" naik seribu anak tangga yang tersedia buat menuju ke atas. Tapi ternyata aku salah besar, setelah puas menikmati pemandangan padang pasir dan kawah dari atas, aku baru sadar bahwa buat pulang aku harus kembali menuruni seribu anak tangga tadi. Dan ternyata menuruni anak tangga yang tebuat dari kayu lapuk itu bukan pekerjaan yang mudah. Pe-er banget. Kalap lihat keindahan alam Bromo membuatku melupakan bahwa aku takut ketinggian. Hiks! Di Bali, standar seperti perjalanan ke Bali lainnya, Kuta, Legian, Sanur, Ubud, GWK, Kintamani, belanja di Sukowati.. dan lain sebagainya yang bisa dengan mudah di temukan dibuku-buku pariwisata. Yang paling berkesan buatku justru waktu aku mampir ke desa Tenganan, disini aku baru tau bahwa kain ikat Bali pernah benar-benar dilukis menggunakan darah binatang dan dinding-dinding rumahnya setiap pagi diolesi kotoran kerbau. Hiyyy, horor banget! Oya, waktu perjalanan menuju Kintamani, bis yang aku dan teman-temanku tumpangi mogok dijalan. Entah keberuntungan dari mana, mogoknya tepat didepan rumah kepala dusun setempat (mogok, tetap masih beruntung.. Yah, begitulah.. Menyenangkan ya jadi orang Indonesia. Hehe) jadilah kita diajak ngobrol sana-sini. Tentang susunan rumah Bali, tentang bagaimana cara pengukurannya yang ternyata mengikuti ukuran tubuh si kepala keluarga. Satu jengkal, satu lengan, dsb. (bayangin kalau si bapak bertubuh kecil dan anak-anaknya lebih besar, pasti rumahnya bakalan terasa pendek dan sempit banget buat anak-anaknya). Dan ternyata Qori atau pintu gerbang berukir rumah adat Bali, bisa mencapai harga ratusan juta rupiah. Wuihhh, kaya banget orang-orang Bali ya.. Disini juga aku pertama kali lihat babi terbesar sepanjang masa. Aku pikir anak sapi. Ternyata babi hutan! Setelah jalan-jalan Jawa-Bali aku ngga banyak melakukan perjalanan. Sepanjang yang aku ingat, cuma wisata pantai seperti berkenalan dengan penyu di Ujung Genteng, bersepeda-ria di Gili Trawangan, melihat langsung kamarnya Nyi Roro Kidul di Pelabuhan Ratu dan lagi-lagi buang waktu ke Anyer atau Carita buat sekedar menghilangkan penat. Sungguh nikmat aroma pantai, sampai akhirnya aku punya mimpi bisa wisata pantai ke seluruh pantai-pantai indah yang ada di Indonesia - khususnya Indonesia bagian Timur.

Lulus kuliah aku pikir aku akan lebih banyak punya waktu luang buat berwisata alam. Tapi ternyata aku langsung kerja. Dan banyak waktuku tersita, termasuk hari libur yang sangat terbatas. Ngga ada yang spesial, cuma waktu ada sedikit pengalaman kerja di media aku akhirnya ber”wisata” gratis tisss! Bukan wisata alam bergumul dengan alam, pantai, pegunungan dan lain sebagainya. Tapi Wisata Kuliner! Yay.. dari cafe satu ke cafe yang lain, dari hotel satu ke hotel yang lain, dari restoran satu ke restoran yang lain. Masakan Oriental, Eropa, Indonesia.. you named it! Puas makan sushi dan tempura di hotel Nikko, mabok ramen sama lamian di 5 restoran mie selama 2 hari berturut-turut, ketagihan escargot sama ikan sebelah yang super mantab di Madeleine, hmm.. Apalagi? Pokoknya semua serba gratis, diantar-jemput sopir.. Dannn, digaji! Tapi ternyata membosankan, 6 bulan sok hidup ngartis bisa muak juga.. Dan pindah kerja ternyata lebih menyita waktuku. Senin sampai Jumat. Ditambah kadang harus lembur di proyek hari Sabtu dan Minggu. Cuma ada satu kesempatan pergi ke Palembang waktu ada kerjaan dadakan dari teman, bukan bener-bener di Palembang-nya siy.. 3 jam perjalanan ke arah Jambi. Namanya Sekayu - Musi Banyuasin. Wow, ngga nyangka, ditempat terpencil begitu ada fasilitas super mewah yang didanai oleh bupati saat itu yang juga super tajir (dimana sampai sekarang aku masih bingung, kenapa seorang bupati bisa kaya raya begitu.. Ck ckk lapangan golf dan landasan helikopter di halaman belakang rumah cukup membuatku shock!). Oya, ada lagi perjalananku berikutnya dan itu adalah buat pertama dan terakhir kalinya outing bersama teman-teman kantor. Kemana? cukup ke Bandung. Tapi aku berhasil membujuk mereka buat ngga wisata Factory Outlet, akhirnya menikmati Kawah Putih dan berhasil mendapat penginapan rumah mewah di Dago Atas dengan biaya murah dengan kata lain faktor kedekatan dengan bos, hehe. Sebenarnya itu villanya si Bos yang kebetulan saat itu lagi kosong. Cuma keberuntungan.

Hmm, kayaknya cukup menceritakan perjalanan-perjalanan ”jaman dulu”. Sebenarnya yang mau aku ceritakan disini justru perjalanan-perjalananku bersama suami dan anak-anakku. Perjalanan yang dari dulu merupakan mimpiku. Dari satu pulau ke pulau lain di Indonesia. Dari satu negara ke negara lain di dunia. Pantai yang berbeda, pegunungan yang berbeda. Dan bayangkan betapa bumi yang luas dan indah dengan keberagamannya yang diciptakan Tuhan ini akan sangat terasa sia-sia sekali kalau ngga kita jelajahi dan kita nikmati satu demi satu.

So just enjoy it..

Permata Depok Regency Cluster Emerald 38/84

Semua orang punya mimpi! Gw.. punya sejuta mimpi! Salah satunya.. punya rumah sendiri dari hasil jerih payah gw. Kemarin gw ke housing expo di senayan, dan gw jatuh cinta.. sama satu rumah mungil 38/84 yang gayanya mini'males'.. lokasinya kebetulan deket sama "calon" kampus S2 gw! Hmm.. terlintas di otak, gw sama suami dan anak-anak gw tinggal disana! Hahahhahahahahahahaaa.. lagi-lagi gw bermimpi, sementara gw mengutuk isi hati gw yang tiba-tiba untuk kesekian ribu kalinya berteriak.. "cari dulu calon suaminya.." ..SETAN!!

..and for What He Did!!

Terkadang apa yang kita lihat ada ternyata ngga ada dan terkadang apa yang kita lihat ngga ada ternyata ada. That’s life, darling! Ngga semua yang kita mau harus selalu menjadi kenyataan, dan terkadang justru sesuatu yang sama sekali ngga direncanakan justru datang dengan berjuta rasa didalamnya.

 

Tau ngga? Hidup itu dimulai saat kita bikin rencana.. siapa yang bilang? Kalo ngga salah siy John Lennon.. you know what? Ternyata pada saat dia mulai membuat rencana.. he got shot.. and died! Jadi, bukannya lebih baik kita ngga terlalu detail merencanakan apa yang harus terjadi dan apa yang ngga boleh terjadi sama hidup kita? The point is.. sebenernya gw berpikir mungkin kita akan lebih bisa merasakan hidup kalo kita bisa menikmati tiap detik hidup yang diberikan ke kita setiap hari dengan berjuta misterinya.

 

Tapi bukan berarti kita juga ngga punya tujuan hidup.. gw mungkin salah satu manusia yang punya planning jelas buat menentukan tujuan hidup gw, dan karena semua planning itu gw mulai merasa ‘sesak’. Gw akuin.. gw memang mulai terlalu kejam sama diri gw sendiri. Hari ini harus ini, besok begitu, lima tahun lagi begini. Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh.. gw lelah! Tapi mungkin gw begini karena gw merasa udah dewasa.. dan merasa harus mulai menata hidup gw sendiri!

 

Tujuan hidup gw.. apa ya? Sebenernya siy klise.. pingin sukses dan hidup bahagia lahir batin! Lulus kuliah? Udah.. kerja ditempat yang nyaman? Udah.. salary yang mencukupi? [siapa siy yang pernah merasa kalo gajinya udah bisa mencukupi?] ya.. tapi at least gw udah bisa lah bantu-bantu bayar tagihan Indovision sama telepon rumah.. hahahaha! Last planning but not least.. get married and have my own children!! Mom and Dad udah mulai bertanya-tanya.. juga semua keluarga besar gw yang ngga terlalu besar itu! Apa yang salah siy dengan seorang perempuan twenty something.. free, single and happy?? Gw ngga mau dilema dan problematik yang menurut gw ‘basi’ itu ‘nempel’ dan terus membayangi hari-hari gw nan cerah..

 

Siapa siy yang ngga mau nikah muda? Punya anak-anak yang lucu-lucu di usia yang ngga terlalu tua.. well, everybody dream about it.. banyak temen-temen gw atau kenalan-kenalan gw yang memang nikah muda. Tapi satu yang gw pertanyakan.. are they really happy? Belum tentukan? Yaa.. semua ada jalannya masing-masing buat menuju kebahagiaannya sendiri-sendiri! Dan semua orang berhak buat nentuin kebahagiaannya masing-masing itu.. including me!

 

Like what I said before.. mungkin semuanya akan lebih menyenangkan kalo gw tanpa planning yang terlalu mendetail. Salah satunya adalah masalah jodoh buat diri gw sendiri. Jujur, gw memang ngga 100% percaya sama yang namanya takdir.. segala sesuatunya harus melalui usaha kita terlebih dahulu! Tapi bukan berarti gw akan mati-matian mencari dan memaksakan diri..

 

Everybody come and go.. in my live. Some of them stay for a while or ‘lil bit longer than I thought. Tapi kalo ternyata selama ini belum ada yang bener-bener buat gw.. gw harus bilang apa? Yang satu kurang ini, yang lain kurang itu, yang ini begitu.. yang itu ngga seperti yang gw harapkan. Sometimes I feel life’s sucks! Tapi dari lubuk hati gw yang paling dalam gw tetap menikmati apa yang gw rasakan. Gw menikmati tiap detik waktu yang Tuhan perkenalkan buat gw. Termasuk dengan manusia-manusia yang ada didalamnya. Yang setia, yang unreachable, yang egois, yang bajingan, yang polos.. God created them with every detail for me to see how much He gave me lot of chance to pick one of them. Kalo ternyata sampai saat ini gw belum ‘dapet’ satu buat teman hidup gw.. it’s just about time!

 

And for what everything God did to my life.. I enjoy it!

Ini Aku dan Sejuta Mimpiku

Ini aku dan sejuta mimpiku. Mimpi tentang bagaimana menaklukan dunia. Mimpi yang sama tentang menggapai beribu bintang. Tentang seberapa dalam samudra yang bisa aku selami. Dan tentang seberapa ketinggian yang bisa kudaki.

Ini aku dan sejuta mimpiku. Mimpi tentang seberapa jauh pelosok-pelosok bumi yang bisa kucapai. Mimpi tentang jalan-jalan berliku yang akan mengarahkanku mewujudkannya jadi nyata.

Ini aku dan sejuta mimpiku. Mimpi-mimpi tentang membentangkan semuanya dihadapanku. Mimpi tentang kesunyian. Kedamaian. Keabadian. Dan tentu saja, mimpi tentang kemurkaan dan amarah diri. Mimpi tentang angin yang akan membawaku terbang bersama daun-daun kering. Mimpi tentang hujan yang turun menghapus dahaga jiwa. Dan mimpi tentang kobaran api yang membakar hati. Mimpi-mimpi yang sama tentang keinginan untuk bertemu dengan Tuhan.

Ini aku dan sejuta mimpiku. Mimpi-mimpi indah yang sirna seiring dengan munculnya tetesan embun. Mimpi tentang bagaimana aku bisa mengatakan kepadamu. Mimpi tentang bagaimana waktu bisa diputar kembali. Dan aku dilahirkan lagi. Tentu saja dengan label yang berbeda. Yang sama denganmu.

Ini aku dan sejuta mimpiku. Mimpi tentang keberanianku mempertanyakan Tuhan. Pemilik roh jiwa yang mengaliri tubuh ini. Penciptaku. Penciptamu. Dan jutaan yang lain.

Ini aku dan sejuta mimpiku. Mimpi tentang kepedihan hati. Kesendirian. Tapi bukan mimpi tentang penyesalan. Mimpi tentang dahan-dahan yang bercabang. Mimpi tentang bagaimana dahan-dahan itu berusaha mengapai awan.

Ini aku dan sejuta mimpiku. Mimpi tentang bagaimana aku bisa menceritakan kepadamu. Mimpi tentang ruang kosong jauh di dasar hatiku. Ruang kosong yang mulai terisi dengan kehadiran mimpi-mimpi tentangmu. Tentang raga dan jiwamu. Mimpi tentang segenggam kehangatan yang akan kembali terasa dingin ketika aku terbangun. Mimpi yang sama ketika aku pertama kali melihatmu.

Ini aku dan sejuta mimpiku. Mimpi tentang memeluk keabadian. Semu. Mimpi tentang keabadian yang tak pernah ada. Mimpi tentang kodrati manusia yang tidak abadi. Mimpi tentang bagaimana mengkotori jiwa. Lalu mensucikannya. Kemudian mengkotorinya lagi. Mimpi-mimpi yang sama berulang-ulang.

Ini aku dan sejuta mimpiku. Mimpi tentang bagaimana membekukan dunia. Dengan cara yang aku bisa. Tentu saja mimpi itu denganmu. Mimpi tentang belajar bagaimana membekukan dunia. Menghentikan detik waktu. Denganmu.

Love Sick.. Sick Because of Love! Love Needing.. But Un-Wanting.

Jatuh cinta. Everyone knows, everyone have been there. Either I. Sakit, patah hati, kecewa.. adalah beberapa suku kata yang kadang menyertai ‘jatuh cinta’. Siapa yang berani terbang.. harus berani buat terjatuh. Semakin tinggi lo terbang, maka jatuhnya juga semakin sakit. I’d touch the sky. Now I fell.. I’m sick! But still needing. Need to be loved. And also.. to fall in love, again!

Kemarin, salah seorang teman gw tersayang.. sedikit curhat. She just met someone.. adorable, quite cute and nice of course. Tapi dia bilang.. the guy doesn’t seems like what she dreams about! Amat sangat jauh berbeda dari apa yang dia khayalkan tentang cowo’ impian dia selama ini. Ngga mirip sama satu orang cowo’ yang udah bikin dia kecewa, patah hati dan merasa kehilangan yang amat sangat. So what? Kata gw.. as long as he’s nice and respect you! Darling, berarti lo udah buka kacamata kuda yang selama ini lo selalu pake. Like what I did!

Dimata gw sekarang, cowo’ yang akan gw jatuhi cinta ngga harus jago maen gitar, ngga harus suka naik gunung [tapi mencintai pantai.. still, is a must! hahahahaha] ngga harus rock addict, ngga harus penikmat seni, ngga harus sketch master, ngga harus.. bla bla bla.

Gw cuma merasa perlu.. jatuh cinta! No matter what..

And so do you..

Ngga adil mencintai seseorang karena dia mirip seseorang yang lain. Just fall in love because of him.. not because he’s just like him. Got the picture?

Say Alhamdulillah.. karena lo masih bisa ngerasain [lagi] jatuh cinta!

Gw lagi berusaha.. [to find the right one] buat gw ‘jatuhi’!

Kadar Ke-Islaman Seseorang Dimata Tuhan dan Manusia

Pernah ngga berpikir terlalu jauh? Agama yang gw pegang ini sebenernya bener atau ngga siy? Atau.. jangan-jangan justru agama “yang lain” yang bener.. sebagai seorang muslim, bukan berarti gw ngga meyakini atau meragukan Tuhan dan agama gw sendiri. Tapi jujur, kadang sisi duniawi dan kodrati gw sebagai manusia muncul lebih kuat dibandingkan dengan sisi kerohanian gw. Justru karena gw terlalu meyakini Tuhan gw, dan menganggap Tuhan gw sempurna.. maka gw berpikir Tuhan gw ngga akan berbuat “se-tidak-adil” itu. Begini ceritanya..

 

Dari kecil gw udah dididik dengan pegangan agama yang kuat dari orang tua gw. Bahwa Tuhan itu satu.. Allah. Dengan status gw sebagai muslim yang meyakini dua kalimat syahadat maka gw wajib sholat 5 waktu, puasa, berzakat dan pergi berhaji suatu hari nanti. Gw juga dituntut untuk bisa baca Al-Qur’an. Intinya.. gw melaksanakan perintah agama dan menjauhi larangannya, maka pahala adalah reward buat gw. Ketika gw berbuat sebaliknya, maka dosalah yang paling setimpal. Dengan mind set yang udah dibuat sedemikian hingga, dan doktrinan agama yang gw terima dari gw bukan apa-apa sampai pada detik ini.. membuat gw meyakini bahwa hanya “manusia-manusia dari kotak yang sama dengan gw” lah yang nantinya akan diterima disisi Tuhan dengan baik [meskipun harus melalui beberapa tahapan yang udah dibuat oleh Tuhan terlebih dulu], manusia-manusia yang pada masa hidupnya meyakini dua kalimat syahadat lahir dan batin. Setidaknya itu adalah pemikiran orang-orang yang “kebetulan” berada dijalan yang sama dengan gw [dan mungkin begitu juga pemikiran orang-orang yang bersebrangan dengan gw dan Tuhannya masing-masing]. 

 

Seiring dengan berjalannya waktu dan pertambahan umur gw.. juga mungkin rasa keingintahuan gw yang terlalu besar terhadap pencipta alam semesta ini yang membuat gw mempertanyakan satu hal. Gw menganggap agama gw yang paling benar, karena kebetulan gw memang dilahirkan dikeluarga gw yang menganut ajaran agama yang saat ini gw yakini.. bukan merupakan pilihan gw pribadi secara mutlak. Kasarnya, gw meyakini [dan terus menjalani] agama yang diturunkan dari orang tua gw kepada gw. Bukan merupakan hidayah atau apapun [atau memang gw udah mendapatkan hidayah dari masa gw masih merupakan sebuah “calon manusia”? Maka gw terlahir otomatis sebagai Islam?]. Kenyataannya ngga semua orang bisa merasakan mendapat hidayah untuk bisa melihat bahwa agama yang satu lebih benar dari agama yang lain. Dan kalau memang agama gw adalah agama yang paling benar, amat sangat beruntungnya gw tanpa bersusah payah mendapatkan “hidayah” gw sendiri.. atau bisa jadi sebaliknya, kalau ternyata memang agama lain yang paling benar.. maka gw adalah orang yang paling sial. Karena pada saat gw dilahirkan gw ngga memilih orang tua dan keluarga gw sendiri.

 

Terus? Sebenarnya pertanyaan gw adalah seputar surga dan neraka. Satu tujuan akhir manusia yang sampai saat ini masih menjadi pertimbangan untuk melakukan perbuatan di dunia yang katanya sementara namun nyata ini.

 

Mungkin pertanyaan gw akan lebih tepat diperuntukan buat manusia-manusia dari kotak yang sama dengan gw. Manusia dengan doktrinan sama tentang keyakinannya. Anggap diri lo adalah Tuhan yang akan membawa umatnya pergi menuju pada tujuan akhir dengan sebuah kapal besar, pada detik terakhir tersisa dua manusia dengan keyakinan dan kelakuan yang berbeda. Hitam dan putih. Api dan air. Baik dan buruk. Manusia pertama adalah seorang muslim yang semasa hidupnya pernah mengucapkan dua kalimat syahadat. Intinya dia adalah seorang Islam. Tapi pada kenyataannya [dan seiring berjalannya waktu] dia melakukan semua perbuatan yang “katanya” dilarang oleh agama.. misalnya minum alkohol, judi, zinah, atau bahkan merampok, membunuh.. memperkosa. Sedangkan manusia yang kedua adalah seorang non muslim yang semasa hidupnya mengabdikan diri pada kebenaran. Anggaplah dia adalah bunda Theresa. Kapal besar yang akan membawa kita semua itu hanya punya sisa satu tempat lagi. Pertanyaan gw [seandainya lo jadi Tuhan] siapa orang terakhir yang akan lo kasih kesempatan buat ikut di kapal itu?

 

Pertanyaan gw terlalu jauh ya?

 

Pada akhirnya gw berpikir, dengan kapasitas gw sebagai manusia.. dan jenis otak yang ngga bisa dibilang terlalu jenius, gw hanya bisa terus menjalani apa yang udah digariskan kepada gw. Gw cuma bisa “mengarang” cerita buat diri gw sendiri.. mungkin ngga ya sebenarnya tingkat “ke-Islaman” bagi manusia dan bagi Tuhan itu berbeda. Maksudnya begini.. gw Islam tapi belum tentu dimata Tuhan gw adalah seorang Islam. Karena gw ngga murni menjalani hari-hari gw dengan aturan kebaikan seorang muslim. Sedangkan bisa jadi.. lo yang bukan Islam, tapi selalu menjalani aturan kebaikan agama lo sendiri.. justru dimata Tuhan lo adalah seorang Islam, yang nantinya akan diterima disisi-Nya dengan baik.

 

Kalo gitu.. sebenernya semua agama adalah sama aja? Sama-sama memiliki satu Tuhan, sama-sama mengajarkan kebaikan, sama-sama memiliki tujuan akhir satu yaitu.. kedamaian yang abadi.

 

Lagi-lagi gw “mengarang” cerita buat diri gw sendiri.. sebenarnya agama [apapun] hanya merupakan sebuah pegangan.. sebuah jalur.. yang akan selalu mengarahkan kita. Ibaratnya sebuah peta yang memiliki satu tujuan yang sama. Peta yang gw pegang belum tentu sama dengan peta yang lo pegang. Keberadaan gw belum tentu sama dengan keberadaan lo.. tapi dengan mengikuti petunjuk dengan benar, pada akhirnya nanti kita akan berada disatu tempat tujuan yang sama. Meskipun jalur yang diambil berbeda, pedoman yang digunakan ngga sama, dan cara yang ditempuh pun berlainan..

 

Benar atau ngganya mungkin memang akan selalu menjadi misteri keberadaan Tuhan dan segala ciptaannya. Kita liat aja nanti!! Dalam kebimbangan gw sendiri.. gw tetap menjalani, meyakini, dan membuat apa yang udah gw pegang menjadi lebih sempurna lagi. Tentunya diluar konsep keingintahuan gw yang terlalu berlebih untuk mengetahui yang sebenar-benarnya..

 

25 Maret 2007

Sampah Penting yang Ngga Penting

Siang ini, gw agak sedikit tergelitik baca satu kolom di kompas. Judulnya “Mengaku Megapolitan Berperilaku Ndesa”. Disitu penulisnya membagi 5 tingkatan pendosa penyebab banjir yang belakangan benar-benar meresahkan gw.. [bukannya sok ikut-ikut.. tapi memang daerah rumah gw sebenernya langganan banjir, even memang ngga pernah sampe masuk kedalam rumah, but still I little bit worried] peringkat paling bawah disitu ditulis masyarakat.

Siapa sebenarnya masyarakat? Gw kan? Lo kan? Kita semua kan.. kalo boleh sedikit gw quote, “sebagian besar masyarakat Jakarta.. bertingkah laku layaknya urban villagers. Sampah dibuang di sembarang tempat, terutama disungai-sungai. Meskipun memahami perilakunya berbuah bencana, kebiasaan sulit dihapus karena sudah mendarah daging.."

Gw sendiri menulis ini bukan tanpa tujuan [meskipun tujuan gw sebenarnya simple..] gw cuma mau “ngomong” sama teman-teman gw yang selama ini selalu meremehkan gw kalo gw selalu patuh buat ngga buang sampah sembarangan.. bahkan kadang gw selalu ngomel kalo liat teman-teman gw buang sampah seenak jidat. Well, at least yang mikir kayak gitu bukan gw seorang. “Lo bayangin aja, kalo gw asumsikan lo sendiri buang sampah setengah meter kubik sehari [after you pressed and pushed it and become a solid box].. ada berapa ratus juta lo-lo yang lain yang juga buang sampah sembarangan dalam jumlah yang sama.. berapa yang udah numpuk selama ini? Nah! Lo kaliin aja sendiri sejumlah hidup lo..”

Gw juga pernah punya pengalaman yang remeh banget.. tapi sempet bikin gw mikir, “kasian juga ya lo punya pikiran dangkal kayak gitu..”. Pada suatu hari yang cerah, dikampus gw tercinta.. waktu itu status gw masih mahasiswa bo, masih muda.. [penting yaa..] kalo ngga salah siy gw lagi mau bikin acara musik sama anak-anak BEM FTSP, nah.. waktu itu ada beberapa anak-anak 2004 yang ditugasin nempelin poster.. pake double tape. Ngga sengaja gw liat wanita-wanita muda 2004 calon arsitek itu buang sampah sisa double tapenya sembarangan. Protes [secara baik-baik] dong gw!! Awalnya siy mereka mungutin lagi sampahnya.. setelah gw tinggal beberapa detik [catet ya.. cuma dalam hitungan detik] mereka nempelin lagi.. dan buang sembarangan lagi. Ya gw protes [udah mulai ngga secara baik-baik] lagi dong.. and guess what? Mereka bilang.. “ya mbak.. ngga papa lah, toh nanti kan ada yang nyapuin juga, buat apa mereka dibayar dong?!” ANJJI%$#&@#GG!! Gw marah. Tapi seperti biasa, gw ngga pernah bisa marah [cuma ngedumel cempreng aja sesaat] dan gw bilang.. “kasian ya lo semua.. cantik, pinter.. calon arsitek.. tapi otak lo dangkal”. Buat wanita muda berpendidikan cukup tinggi yang katanya calon arsitek itu.. pantes ngga siy dia menganggap semua area yang bisa dia liat adalah tempat sampah? Berapa juta wanita muda berpendidikan cukup tinggi yang katanya calon arsitek lain ada di kampus gw? Wow.. luas banget tong sampah kampus gw ya..

Just put your self in other shoes.. bayangin seandainya tukang sapu itu adalah bapak lo sendiri! Lagian, apa susahnya tinggal pegang doang sebentar sampahnya.. cari tempat yang memang disediakan buat lo buang sampah, terus buang semua yang menurut lo ngga penting itu disana! Lo memang beruntung, gw beruntung.. kita beruntung.. dilahirkan dikeluarga yang bisa dibilang sampah kita aja ada yang buangin. Tapi bukan berarti kita bisa seenaknya mengesampingkan hidup orang lain. Tukang sampah sekalipun masih butuh penghargaan. Kalo lo punya kerjaan, ada orang lain yang berusaha sedikit meringankan kerjaan lo.. seneng kan? Nah, sekarang apa susahnya kita bikin seneng bapak-ibu para tukang sampah yang dengan setia [demi sesuap nasi] membersihkan sampah-sampah kita setiap hari itu? Imagine.. how mess our world without them. 

 

Masalah banjir, jangan sekarang lo protes sama pemerintah! Emang siy gw tau.. Sutiyoso udah makan miliaran uang haram yang seharusnya digunakan buat mensejahterakan kita itu.. [for that.. I hate him]. Tapi ingat, Sutiyoso juga manusia.. even dia lebih rendah dari seorang rocker kelas metromini [pliz.. jangan ciduk gw! Gw cuma mengeluarkan apa yang ada di hati]. Gubernur itu cuma 1 orang. Ngga akan bisa sukses tanpa kerjasama dari kita – masyarakat – yang jumlahnya.. ratusan juta. Well, how about you start from the men in the mirror? Yourself, darling!

Pernah Ngga Lo Berpikir?!

Pernah ngga lo berpikir..

Kalau di sini ada orang yang terlukai..

Dengan tanpa dia sempat menyadari..

Pernah ngga lo berpikir..

Kalau kepedihan yang lo rasakan..

Ternyata pada suatu saat nanti justru bisa membunuh dia.. 

 

Pernah ngga lo berpikir..

Kalau kebohongan demi kebohongan yang lo rangkai..

Suatu saat juga bisa membunuh lo..

Pernah ngga lo berpikir..

Saat lo mengira diri lo adalah korban..

Lo menyertai orang lain yang datang dengan niat baik dari hati yang terdalam..

Pernah ngga lo berpikir..

Saat lo mengira semua baik-baik aja..

Justru pada saat itu lo menghancurkan dunia lo sendiri..

Pernah ngga lo berpikir..

Tanpa membuat diri lo menjadi egois..

Dengan kasih sayang tingkat tinggi Tuhan sudah menyertakan lo dalam beberapa skenarionya..

Living Present

Salah satu cara buat menikmati hidup adalah berdamai dengan masa lalu. Sebenernya gw juga ngga terlalu paham gimana caranya. Yang bisa gw lakukan saat ini cuma berusaha ngga ‘denial’ sama apa yang terjadi, gw berusaha menikmati setiap detik waktu yang udah di anugrahkan Tuhan buat gw.

Sekarang gw udah kembali menjadi gw yang apa adanya, yang sebenar-benarnya dan ngga membohongi diri sendiri.

Gw merasa nyaman.. artinya itu pilihan gw..

Gw jatuh cinta.. ya gw jalani!

Gw terbang tinggi.. tapi gw harus sadar kalau tiba-tiba bisa aja gw terjatuh..

Gw patah hati.. gw udah siap dengan segala resikonya..

This is life..

Kadang gw tersakiti..

Tapi ngga jarang juga gw menyakiti!

Masa lalu bukan buat disesali, tapi buat dijadikan pelajaran berharga dalam hidup. Living present.. sekali lagi, LIVING PRESENT!! Sambil sekali-sekali bermimpi.. dan berusaha mewujudkan mimpi itu menjadi kenyataan.

Too Much Love will Kill Me

“Too much love will kill you..” actually, too much love will kill me. Akhirnya gw bisa mengakui kata-kata yang tadinya ngga bisa gw terima dengan akal sehat. How come? Karena ternyata gw pernah “berada” disana. Gw bermimpi terbang jauh tinggi melampaui batas yang bisa gw capai, dan pada akhirnya gw jatuh tanpa gw sadar. Dan ketika terbangun, yang tersisa cuma rasa sakit.

Ok! Let’s forget ‘bout that. I even have a deal with my heart [and also with god]. Tapi [jujur] melupakan semuanya ngga semudah yang gw bayangkan.

Padahal dulu gw percaya, that love doesn’t exist! Saat itu gw berada jauh dari kata “sakit”. Tapi ketika kenyataan membangunkan gw dengan berjuta pernyataan cintanya, gw cuma bisa mengikuti. It does.. exist! Walau pada akhirnya, hal itu juga yang membuat gw menangis – and even worse – karena cinta dan “sakit”nya yang gw alami gw bisa kehilangan hati nurani dan menyakiti hati seseorang.

Gw jatuh cinta, mungkin bukan suatu hal yang aneh kalau pada akhirnya gw terjatuh – tapi gw tetap ngga mau terbangun dari mimpi buruk yang gw ciptakan sendiri. Gw masih berputar didalam lingkaran drama yang gw sendiri ngga tau gimana akhir ceritanya.

Gw membohongi hati gw sendiri.

Gw ulang sekali lagi..

Gw jatuh cinta, gw terjatuh. Lalu gw bukan cuma mulai membohongi diri gw sendiri. Dengan egoisme tingkat tinggi gw membohongi orang lain. Orang lain yang dengan kesadarannya mencintai gw apa adanya.

Gw bahkan lebih buruk dari seorang pelacur.

Harusnya dari awal gw mengakui kekalahan gw sendiri. Dan harusnya dari dulu gw akui sebelum semuanya berubah menjadi kebiasaan yang saat ini susah banget buat gw hilangkan. Tanpa gw sadar gw sendiri yang berubah, yang tadinya gw menganggap diri gw sebagai korban dari skenario tidak menyenangkan milik Tuhan [dan gw sempat marah] pada akhirnya gw menjelma menjadi penjahat yang mencoba buat mensabotase skenario itu. Gw tinggal menunggu karma yang pada suatu hari akan datang buat gw.

Yaa.. semuanya udah terlanjur terjadi. Yang harus gw lakukan sekarang cuma satu. Ambil keputusan. How to start to end it? Bukan hal yang mudah mengakhiri “kebiasaan” setelah bertahun-tahun berjalan. But I have to.. karena gw ngga mau terus menerus jadi penjahat yang berkedok sebagai korban. Mungkin akan gw lakukan hari ini. Atau besok. Atau besok lusa. Atau.. entah kapan sampai hati gw mulai bisa buat ngga terlalu egois.

Setelah itu, gw cuma berniat buat jatuh cinta lagi. Dengan orang lain. Entah siapa. Kapan dan dimana. Yang jelas saat itu gw yakin gw pasti jadi orang yang paling bahagia di seluruh dunia.

Hidup terlalu lama untuk cuma diisi sekali jatuh cinta. Believe me.. love does exist.

21 Januari 2007

Enjoying My Job

“Enjoy your Job?” kali ini pasti bakalan gw jawab, “SURE” dengan huruf besar dan cetak tebal. Meskipun kerjaan gw kali ini pastinya lebih berat dari kerjaan gw sebelumnya, jam kerja gw juga lebih panjang dari jam kerja gw sebelumnya, orang yang harus gw temuin.. juga lebih beragam dari orang yang harus gw temuin dikerjaan gw sebelumnya. Tapi kali ini, bos gw lebih asik dari bos gw yang sebelumnya. Jauh lebih asik. Dan yang pasti, gaji gw.. lebih gede dari gaji gw sebelumnya.

Hwakakakakakakakakakkakak !!

Senangnya kalau tiap hari harus bangun pagi tanpa hati yang terpaksa. Yaa.. karena sekarang tempat kerja gw lebih jauh dari tempat kerja sebelumnya, jadinya otomatis gw harus bangun 1 jam lebih pagi. Gw, yang biasanya selalu punya penyakit morning wakeup syndrome.. kali ini selalu bangun pagi dengan hati yang pastinya tanpa beban sama sekali.

Ternyata Tuhan masih sayang sama gw.. Tuhan masih menyisakan tempat dimana gw bisa diterima sebagaimana adanya. Kalau selama ini gw mengira Tuhan udah ngelupain gw.. ternyata gw SALAH BESAR!! Tuhan memberikan jalan yang terbaik buat gw melalui caranya sendiri.

Resolusi 2007

Tahun yang baru.. Resolusi yang baru juga? Hmm.. belum tentu. Tapi yang pasti kali ini sepertinya aku mulai bisa melangkahkan kaki dengan hati yang lebih ringan dan penuh warna. Meskipun tidak aku pungkiri, sampah-sampah masalah tahun lalu masih sedikit tersisa dan terkadang aku masih bisa merasakan busuknya. Sudah tidak terlalu bau memang, karena bahkan sekarang aku sudah tidak terlalu peduli.

Hidup memang seperti berjalan dikeramaian, kadang kita lihat kekanan.. atau kekiri. Terkadang kita juga melihat kebelakang. Tapi, mostly.. pastinya kita akan melihat kedepan. Kali ini aku akan berusaha untuk bisa memaafkan masa lalu yang memang tidak akan pernah bisa berada kembali dalam genggamanku. Aku akan berusaha berdamai dengan hati dan jiwaku sendiri. Kali ini aku tidak akan membiarkan mimpi-mimpiku berkeliaran bebas ke negri antah berantah yang aku sendiri tidak tau cara mencapainya. Tapi aku tetap dengan sejuta mimpi yang aku miliki. Hanya saja kali ini aku akan sedikit lebih realistis.

Manusia tanpa mimpi adalah hampa, aku akan tetap menjadi manusia yang penuh mimpi.. tapi kali ini aku akan secepatnya terbangun, pergi mandi.. lalu berusaha mewujudkan apa yang aku mimpikan menjadi nyata. Satu demi satu.

Penghabisan minggu pertama bulan Januari 2007

Kali Ini Sejuta Kenyataan yang Aku Miliki

Ini aku, masih dengan sejuta ocehan tentang mimpi-mimpiku. Mimpi-mimpi yang aku rasa bisa membuat aku gila. Hari ini aku bangun dengan kesadaran penuh kalau ternyata selama ini aku terlalu banyak hidup dialam mimpiku sendiri, dengan egoisme tingkat tinggi tanpa pernah memperbolehkan orang lain terlibat didalamnya.

Semakin aku sadar, ternyata selama ini aku hanya ingin bercerita tentang aku dengan sejuta mimpi yang aku miliki, bukan tentang aku dan segala kenyataan yang aku alami. Tapi kali ini aku mulai bisa berdamai dengan hati dan jiwaku. Aku mulai bisa menempatkan diriku dan membiarkannya terbang bebas bersama angin. Mengikuti arus dan menikmati eksistensiku sebagai manusia. Tentu saja manusia yang memiliki mimpi, entah kebetulan atau tidak, atau Tuhan memang sengaja menciptakan aku menjadi manusia yang memiliki mimpi setinggi langit.

Tapi hari ini aku tidak ingin bermimpi banyak, aku hanya memohon untuk sedikit melupakan apa yang pernah aku rasakan. Mungkin memang menyedihkan, menyadari bahwa aku tidak bisa menerima kenyataan yang sekarang sudah ada didalam genggamku. Aku hanya ingin melupakan. Bukan yang lain. Aku hanya ingin kembali menjalani kehidupan alam sadarku, yang kali ini setiap pagi aku nantikan dengan hati penuh bunga.  

Kalau ternyata kali ini lagi-lagi aku diberikan hanya mimpi berlebihan disiang bolong, entahlah. Mungkin aku hanya bisa memaki, dalam hati. Atau aku menangis. Lagi-lagi, dan tanpa air mata.

2 Januari 2007